10 raisons pour lesquelles coucher avec un mec qui a de la brioche est la meilleure chose du monde !

Par Nathan Weber il y a 5 heures
1. En terme de niveau de confort, il est au top : C’est un peu comme un troisième coussin, mais avec un zizi. Le premier avantage de dormir avec un homme bien en chair, c’est que cela vous permet de doubler l’épaisseur de votre matelas, et vous permettra de vous pelotonner chaque nuit tout contre une véritable peluche humain, toute chaude. 

2. Dans ses bras, vous vous sentez douce et frêle comme une petite poupée de danseuse en porcelaine.C’est particulièrement appréciable si justement vous êtes un peu maladroite et que lorsque vous voulez vous déplacer avec grâce, vous finissez invariablement par trébucher. 

3. Vous pouvez bouffer à peu près tout ce que vous voulez devant lui, sans vous sentir trop coupable.Vous pouvez vous vautrer dans un océan de pizzas et de kébabs, il s’en foutra comme de l’an 40. Par contre, il risque de vouloir taper dans votre part et ça, c’est une autre histoire… 

4. Si on s’est moqué de lui à cause de son poids quand il était enfant, il sera sans doute extrêmement sensible émotionnellement aux sentiments des autres personnes. Ce qui au final a fait de lui une personne (et un copain) incroyablement doux et sensible. Merci, les sales gosses ! 

5. Il ressemble à un bûcheron si on lui met une chemise à carreaux. La plupart des types ressemblent juste à des pauvres hipsters si on leur met ce genre de vêtement sur le dos, mais ce gars-là ressemblera à un vrai mec rustique et viril de la forêt, avec une hache et une enfance difficile, qui prendra votre main dans ses doigts calleux pour la passer sur le comptoir de bois brut qu’il a lui-même sculpté au couteau, afin que vous ressentiez sous vos phalanges tremblantes toute la subtilité masculine et érotique de l’essence même du pin rouge sibérien. Boum. (Et ce n’est pas grave si il n’est pas foutu de taper dans un ballon de foot, ou bien si il travaille devant un ordinateur toute la journée) 

6. Reposer votre tête sur sa poitrine n’équivaut pas à « chercher un endroit pas trop inconfortable entre sa clavicule pointue et ses côtes pleines d’os ». C’est toujours un peu gênant de faire des câlins à un squelette… 

7. Ce n’est pas l’un de ces rats de salle de sport, hyper centrés sur leur propre image, dont les seuls amis sont d’autres mecs à la vie inconsistante qui passent leur vie à commenter sur des forums de body-building. Bonus : il ne laissera pas traîner ces petites boîtes dégueu de poudre de protéines de partout dans la maison. 

8. Du coup, il ne viendra pas non plus vous les briser en vous disant qu’il faudrait avoir une vie « plus saine et équilibrée ». Votre relation toute entière sera basée sur des féculents, de la viande juteuse, des produits laitiers 100% de matière grasse et autres merveilles gustatives. Et vous serez tellement plus heureuse qu’avec ce mec avec lequel vous étiez, et qui était tellement obsédé par son régime qu’il avait le tableau comparatif des calories tatoué sur son avant-bras gauche… 

9. Sa présence a généralement un effet calmant. Si vous êtes nerveuses en avion et que vous avez oublié de prendre votre boîte de Xanax avec vous avant d’embarquer, j’espère que vous avez amené un type dodu avec vous. 

10. Il pourrait bien être un excellent cuisinier. Peut-être aussi qu’il adorera aussi vous préparer de bons petits plats… Ça y est, je vais m’évanouir… !